Hoje sou completamente diferente da garotinha sonhadora que um dia fui. Não que eu goste de conviver com esse fato, mas com o tempo aprendi a me conformar com a verdade. Às vezes a vida te impõe um futuro não muito agradável, mas o jeito é aceitar mesmo porque chega uma hora que não importa mais o quanto te destrói por dentro, não tem como mudar. Cansei de me questionar o porquê das coisas serem como são e passei a simplesmente aceitar o que vinha pela frente. Nada mais tem a capacidade de me fazer voltar a ser como eu era antes. O fato é que eu me acostumei a conviver com esse interminável vazio na minha vida. Confesso que levei muito tempo pra perceber que não havia como viver sem ti. No começo era até fácil, mas a saudade começou a me sufocar. Eu acordava todo dia, olhava pro lado e percebia que aquele vazio na cama não poderia ser preenchido por ninguém. Ainda lembro das nossas idiotices, das besteiras que costumávamos falar, das risadas sem motivo, dos nossos passeios de sábado e de tudo que fazíamos juntos. Guardo até hoje o teu bilhete que causou tanta dor em mim. Acho que vou lembrar pra sempre de quando acordei com o estômago embrulhado (acho que já tinha o pressentimento de aquele não seria um dia qualquer), olhei pro lado e vi um papel dobrado em cima da cama. Abri e acho que o que havia escrito ali vai ficar na minha memória pra sempre - “Adeus, pequena. To indo embora e dessa vez não adianta me ligar. Resolvi escrever porque acho que não seria capaz de falar isso diretamente pra ti. Vou seguir minha vida longe de tudo que possa me lembrar você, e espero de coração que tu também faça o mesmo.”[…] Fui me transformando no que sou hoje por causa de todos esses idiotas que insistiram em entrar na minha vida. E tu foi o pior deles. Não que eu tivesse a intenção de me apaixonar por ti, mas acho que sou meio que um ímã que atrai pessoas do teu tipo. Eu simplesmente odeio o fato de que, por mais que eu me esforce, sempre tem alguém que consegue me machucar de uma forma imensamente profunda. Tu foi o pior erro da minha vida. Maldito dia o que eu fui te conhecer. Minha vida era perfeita comparada a que vivo hoje. Tu chegou só pra estragar tudo mesmo. E essa vida medíocre com esses sentimentos medíocres que venho lenvando é culpa tua. Tu é o culpado somente por tudo de ruim que eu me tornei. A culpa é tua por toda essa minha amargura. Por várias vezes tentei voltar a ser o que era antes de nós nos tornamos o que fomos. Mas sabe… cheguei à conclusão de que é totalmente impossível me livrar dessa frieza que adquiri com o tempo.Preciso me contentar com o fato de que estou presa a essa eterna escuridão. Não há luz nenhuma que traga de volta aquela eu de antigamente; aquela eu que gostava de viver, que não tinha de se preocupar com mágoa nenhuma, que sorria por estar feliz e não por precisar. Não acho que tu consiga imaginar a quantidade de noites que passei em claro desejando que tudo aquilo não passasse de um mero pesadelo. Comecei a sucumbir minha alma de tanto chorar por tua causa. Odeio com todas as minhas forças o que sou hoje. Odeio a mim mesma e mais ainda a ti por ter me tornado assim. Não estou mais viva, tu sabe. Respiro por respirar e existo por existir. Não vejo mais verdade em nada, e se me perguntassem quanto é um mais um, eu simplesmente não saberia responder porque, pra mim, não faz o menor sentido. Nada mais vem fazendo sentido. Acho que é consequência do fato de não viver. Tu me matou e nem sequer imagina. Morri por dentro, pra sempre, e a culpa é inteiramente tua. - Larissa Rodrigues (inexistir)