É impossível ver fotos antigas e não lembrar de você. Eu sinto falta, sabe? Falta de nossos momentos de loucura, e do nossos momentos de carência. E eu sinto muita falta disso tudo, de verdade. Porque eu não queria que fosse assim, não mesmo, porque poderíamos ter sido diferente. E eu sinto saudades de você, e acuso-te por me deixar assim, sentindo tua falta. Porque tu me falastes que não me abandonaria, e não me deixaria aqui, sozinha. E veja só, você fez o contrário. Veja, veja o que nos tornamos, distantes. A saudade vai apertar bem dentro do meu peito, e vai dar vontade de te ligar, de ir falar com você, de te abraçar novamente, mas por fim, acabará do mesmo jeito, eu e você, sem se falar, e isso vai doer tanto, quer dizer, já dói. Porque eu preciso de você, preciso das tuas palavras, preciso do teu jeito que me bagunça e que me concerta ao mesmo tempo, preciso do teu jeito manso e involuntariamente, de nós. Preciso do nosso jeito, errado, diferente. Preciso do teu jeito desnecessário de voltar, e quero mesmo que volte. Porque eu não consigo continuar sem você, não consigo mesmo, na verdade, não sei continuar, você faz parte de mim, sabia? E eu realmente não suporto isso, não suporto ficar sem falar com você, eu realmente preciso de você, é como água, não tem um motivo concreto para eu gostar, mas eu necessito, necessito pra sobreviver, porque, olha, sem você aqui, não tem graça, não tem lógica, e eu não consigo, em hipótese alguma, ficar sem você, é impossível, você já faz parte de mim, e veja só, a culpa foi minha, foi eu que nos tornei assim, e eu realmente não queria que fôssemos assim, eu não queria que fosse assim. E é uma dor tão grande em pensar que não te tenho mais, torna a ser insuportável, é que eu te perdi, amor. Valeu a pena ter te conhecido, mas dói pensar que não posso ter tudo aquilo que eu tinha com você, de novo. E você partiu amor, e me deixou aqui. E eu sinto muito por isso, sinto por nós, porque não deveria ser assim, deveria? Porque eu realmente não queria. Que saudade dolorosa, que saudade de quando falava com você, de verdade. Queria poder voltar ao tempo e concertar tudo, e não te deixar ir embora. E meu Deus, essa saudade de você dói demais. Juro que me arrependo de ter deixado ser assim. E eu não fiz o que eu tanto planejava, tudo foi por água abaixo, na verdade, fomos. As minhas palavras podem não ter sentido pra ti, posso estar falando sozinha com essa imensa solidão.Talvez o nosso amor se desgastou,aos poucos eu fui te perdendo, agora não sei mais se foi o meu erro ter te amado de mais. E se eu pudesse mudar tudo isso, ah, se eu pudesse […] E desculpa por não te fazer entender tudo isso, porque, eu parei de me entender depois que tu chegou. E essa saudade, essa saudade é como veneno que vai me matando aos poucos, e tá me matando mesmo. Tinha tanto medo em te perder, e acabei perdendo. Não sei qual foi meu erro, mas sei que agora é tarde demais, e isso se tornou apenas uma história incompleta, sem meio e sem fim, sei que não vou conseguir reverter as coisas, até porque, isso é impossível, mas eu tô cansada, sabe? De caminhar sem ti, pois bem, quem eu irei conversar nas madrugadas de sábado? Quem eu irei desabafar naqueles dias de crise? Quem vai ficar do meu lado, até eu pegar no sono? Quem vai me dar aqueles abraços sem motivo? Só você, era só você. Mas você se foi. E eu falhei quando te deixei ir embora. Ariel S. (doce₪inverno)